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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子,出上联曰:“空有一身牛力,无地可耕。”女即对出下联,曰:“枉占三尺良田,无人来理。”旁一老翁,即出横批曰:“浪费可耻。”
办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”
小时候受委屈了就爱闹离家出走:把最喜欢的玩具带上,最爱的雨鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶都带走,拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走,下午出发,浪迹天涯,到饭点回来……
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜!”
自从我下了一次厨房后,我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张,姐姐与狗不得入内的纸条~
甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”
小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”
周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。
有一次我下楼吃早餐,刚到楼下手机响了,是快递小哥:“你的快递到了,麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后:“你回下头。”小哥害羞的说道:“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
有一次夏天和一哥们去沙县小吃,和老板闲聊。老板突然问我:“多大了,结婚没有啊?”我说:“你看呢?”老板说了句超级内涵的话:“一看就是结婚啦,膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。
和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”
小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小荣坐卧不宁,老婆问他:“你生病了吗?”小荣说:“没有,就是想上厕所。”老婆说:“那你赶快去呀。”小荣说:“昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。
为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”小不戒抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀门内:换煤气的
去云南旅游,自己脸盲,跟错导游,还和人家一起玩了一天,最后回了人家团的酒店的房间,才发现,这不是重点,重点是这样看来,他们团也有个人玩不在了
[爆笑笑话]说得出、做得出的爆笑男女
[爆笑男女]你的问题我完全懂,是答案把我难住了
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