爆冷囧事,谁能逗得住谁？

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？

妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。

丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？

妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。

一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。

当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

老公,别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97”

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”

睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。

女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！

女：你抽烟吗？男：抽。女：每天多少包？男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？男：15年。女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男：你抽烟吗？女：不。男：那麻B你的宝马呢？

在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”

和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”