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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
要出差的香草美人
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
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爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!” 长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!” 老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!” 所以我们到底是怎样的?
当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着电脑傻笑的!
打击与挫败是成功的踏脚石
而不是绊脚石
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
有首歌唱道:“法海你不懂爱~”我想说,法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。这还叫不懂爱?
单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家,我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”听到这里,我心中窃喜。老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”
记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说:放屁都比你这多!
把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
林纾任教北大时,有门课在下午两三点钟上。某日,林纾看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个故事。”学生精神略振。林纾说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无,问后事如何,林纾淡淡说道:“没什么,一个向西,一个向东,走了。”
在美国某城市的大街上贴着一张广告:“如果你给我寄来一百美元,那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信,得的回答是:“你找十个象你这样的傻瓜!”
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑”青年爽快地回答,付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了,猎人对青年说”我没吃亏青年回答,“鸭子又不是我的”。
一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”……
晚上8点多,二叔叫我去网吧把表弟抓回来,我果断答应,直奔网吧+~表弟带着哭腔说~~~哥咱回去好不好,这都要12点了,我会员卡的钱都被你玩光了!
每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。
我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。
某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去,没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来,那女孩一见他的举动,急忙叫喊:不许抱我!他一听傻了,以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔),那可是美国总统和国务卿啊!
[夫妻笑话]老婆永远不会错...这句话很对!!
[荤段子]你这是开了震动模式吗?
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