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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
瑜伽不是一个线性提升的过程
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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有两醉鬼骑着自行车,在一条窄路上相遇了。
他们下了车,其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人,嘴里嚷道:“你们两个让开点,让我过去。” 另个醉鬼毫不示弱:“可以,不过你们得一个一个来。” 原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
某精神病院里面关了三位软件工程师,他们因为日以继夜与电脑为伍,以致精神恍惚,最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房,看到第一位软件工程师穿着飞行员制服,他就问他:“你是谁?”“我是一位飞行员!”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展,他就问他:“你是谁?”“我是模特儿!”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍,手握手术刀,他就问他:“你是谁?”“噓!小声点,不要吓到我的实验动物!”病人如是说,随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。
7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
1、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。“小王,通知小李明天跟我出差。”“等等,我查一下。领导,小李这两天来月经了,要不换小张去吧?”2、俩天了,大姨妈还没来,晚上和老公说:“大姨妈没来怎么办呢?”二货老公居然说:“可能是堵住啦,没事儿我帮你捅捅。捅捅。捅……”结果第二天真的来了,来了!
今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。突然,风把门关了。哐的一声,只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了。
高压线,火车道.万里长城,老河道。
某日,某同学画一幅画让我看,我看过之后,撇了撇嘴,说:“这画太难看了。”同学说:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的画。”这时,某个一直没说话的同学来了一句,你的人格都被侮辱没了,我们还咋侮辱啊,全场沉默3秒钟,随即爆笑,那画画的同学脸爆红。
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
今天高考,很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考,但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候,我却被赶回家里了,原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
1、奔跑吧兄弟,她老公回来了。
2、为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。
3、了解我的人都知道,根本没人了解我。
4、所谓孤独,就是有的人无话可说,有的话无人可说。
5、“既然上班不开心,为什么还要上班?”“因为下班开心。”
6、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”
7、以前都是说,本人比照片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!
高中时,课间和同桌吵架(闹着玩的),他骂我你禽兽不如,我马上顶回去,你说我哪儿不如你了,他吧唧吧唧举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对,我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗,我真佩服我当时反应咋这么快。
妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”
蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不得。其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑之苦啊!”
小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。
今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问他,2+3等于多少,他叫了五声,我又问,2×4等于多少,他叫了八声,于是我决定加大难度。问他,65×236等于多少,他就咬了我一口。
媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!我说:女王吧。。。媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。我说:王吧。。。
[极品笑话]我有一个同学,双硕士学位
[幽默笑话]找小姐好好看看這小孩很有才
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