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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。
老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
一人死后托生,阎王问:有什么愿望。此人说:不愿富贵,只求一生衣食无缺,无是无非,妻儿安康,幸福百年。阎王说:如有这样的好地方,阎王我也不当了,我也去投生。
飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"
妻子:钥匙带了没有?夫:带了。妻子:钱包呢?丈夫:带了。妻子:阳台窗户关了吗?夫:关了。妻子:手机带了吗?丈夫:带了。我说你烦不烦啊!妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。
一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
我爸做的一手好菜,却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗,来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴闻一下就离开了,今天老爸做了红烧排骨端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头添了一下,老爸愣在那了…
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。”铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币,放人袋内,就此走了。
今日,一悟空的FANS问我:“哥,为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么?我瞥了他一看,淡淡的回道:“并非悟空无能,而是因为有猪一样的队友!!!”
有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~~原来是个仙女般的美人。饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就。。。隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”
一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:“我哪里不好?你为什么要找他?”老公:“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣,我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了:“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……
我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?!"
1、小王,昨天你去给你爹扫墓,我让你代我去给我爹烧上纸钱,你给我做了吗?做了啊……那怎么我爹坟前没有痕迹呢?哦,那是我委托我爹办了……2、儿子,让你去给你爹扫墓,你怎么在家摆弄电脑啊……妈,我这是网上祭扫……啥,你咋把你爸弄到这电脑里了……唉,儿子,你还是让他安静的躺在那吧,别折腾他了……3、儿子,你怎么买了这些回来啊?我是去祭奠我爸啊……咋还有美女……我怕我爸在那孤单啊……尼玛,你这死小子,你妈还在你竟敢明目张胆的给他找小三……
在百度搜了一下北京遇上西亚图,发现一个123分钟可下载的完整版视频,花两小时下载,打开一看,艹尼马,1分多钟的预告片给老子播放了三十多遍。。。。
[夫妻笑话]如何把益达口香糖的销量提高2倍?
[幽默笑话]人虽老了,可幽默不减当年啊!
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