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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?” 爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……” “不过什么?”孙子很紧张地问。 爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?媳妇说:那孩子谁看埃我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!我。。。
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超人
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?
我说:王力宏啊,怎么了?
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?
我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…
弟啊,那是擦亮眼啊!
这段时间买卖人体器官的太猖狂了,我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候,老板说:“你要脸不?”我吓的没敢买,转身跑了。
这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机.....
啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么,爸爸笑着回答:“小傻瓜,这是熏蚊子呀!”儿子抬头看看 爸爸:“那您肚子里一定也有很多蚊子吧?”爸爸吓了一跳:“胡说什 么,我肚子哪来的蚊子?”“那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又 是干什么?”
男孩对女友说:“抱歉,最近都对你不好!有什么可以补偿你的吗?”“哼,那你今晚带我去电影院啦。”“没问题!我保证看完了我会来接你的!”
“请你相信我!”
“怎么相信呢?”
“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢?”
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确”
我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:“……,我是王八吃秤砣--铁了心!”
女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……
老师在课堂上问学生:如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?经过一番沉思,一个小男孩说道:我会从窗户爬进屋去。
一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气地说:“啥都不敢夸,刚夸完就变成最糟糕的桥了。”
最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!
[爆笑男女]射手竟是个七岁的孩童。
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