超搞笑20个短笑话段子有美女的地方
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儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？ 回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。 老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。 秘书：可是她在一小时之前就来了。 老板：啊！
昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”
我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。 紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
A：用一句话形容现在快递的速度！ B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
lz小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱， 先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死， 下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。 尼玛，还多花了钱。
昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。 我灵机一动说：“我女朋友漏气了！” 哎，算了不说了。 各位保重！春天的地板也挺凉的。
老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。 接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。 我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！ 于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！ 人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！” 为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。” 这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！” 室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”
今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。 我连试了五张，都是真钱，好开森！和大家分享下我的经验，但感觉好像哪里不对。
女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。” 我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？” “哎呀，快亲我嘛~” “啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。 我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。 路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。 调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。 大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
放学路上小红帮助了小明，小明说：“谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。”
