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蓝天碧云,还有少女的心
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
故宫博物院藏玉之唐代
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课共19天; 11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天; 平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天。 也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!
昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票,谁的多听谁的,他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说:当初要不是我,你俩能结婚?我竟然无言以对。
师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?生可以。师:在哪儿?生:字典里。
我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
姑娘,我告诉你一件事:单身的男人追你,再怎么简单,至少,他心里把你当作公主;已婚的男人追你,再怎么奢华,最终,他心里还是把你当婊子。
甲:分数线查到没?乙:查到了。甲:怎么查的?我怎么查不到?在哪查?乙:透视、彩超、B超一个个查的。
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”
高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”。我石化……过一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”,我直接崩溃……
中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。
比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头
,我跟它能比啥?”
老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”
豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。”
老婆饼说:“真可恨的月饼,居然经久不衰。”
“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”
一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”
酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:
“你从未喝过酒吗?”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”
初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。
如一定要携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上“同城速递”
上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”
男孩晕倒!
高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?
在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生,她通过播音器向旅客们说:“女士们,先生们,在客机到达目的地之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开座位的旅客一个也没有。
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