兔子与蜗牛

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！一分钟后老爸老妈推开我的们说：我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”

课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”～～然后我找到这个学生做思想工作，他憋的满面通红的给我说，“老师，不好意思啊，我眼花写错了......”“我本来想写脑不发达的......”嚓，我咋感觉自己被调戏了......

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果。。。。。。。。。结果仙人球变仙人掌了。

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”

店员：“《股市行情》。”

高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组，一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”

女职员的请假条！公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！女职员便写了一张请假条让同事带给经理！经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”

老婆：老公啊，今天冬至，你今晚在乐宝袋要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？

老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？

我：有！

领导看着我，问：你有什么异议？！

我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

A：我说话从来不说第2遍。

B：什么？

A：我说话从来不说第2遍！

刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”