发病的原因

和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下**叔叔在风中凌乱。

特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

甲：你教我如何区分姑娘和妇女吧？
乙：“当你把一个女孩推倒时，
如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女，
如果她说：‘好痛哦！’那就是个姑娘。”

游泳太难，我还没有学会。当年我爸爸教我游泳时，相信什么破釜沉舟的理念，直接把我抱起来扔水里，以为我没有退路情急之下能学会，结果这一招还真灵，我一掉进水里就直接沉底了

一对情侣相爱多年有天女生终于出去外国念书女生说：我要出国十年要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话十年后再打开这张纸条女孩深受感动心里暗许要单身十年终于十年后女孩还是单身她打开字条泪流满面上面写着：傻逼我他妈逗你玩呢

这年头越来越看不懂了。俺小区门口的保安大爷都可nb了，指点江山的气势。我一直不知道他哪来的这么大勇气，直到有一天他跟我抱怨说在我们小区的三套房子年底都不租了…哎哟我了个去，大爷你叫我们怎么过

老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”

女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 

乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

一天傍晚，几个站街女在路边揽客，一个八旬老妪眼老昏花，见路灯下男男女女说说谈谈，人走了那些女的却不走，还在等，不明所以，上前问一站街女：你们在等什么？因价格不妥或来人比较挑剔，都没看上这些站街女，因一晚没一档生意心情烦躁，见老妪问没好气的说：等政府发免费的超大棒棒糖，正说着扫黄的执法人员过来全带回派出所，询问时见一个这么大岁数的就说：你看你都这么老了也干这个？老妪笑笑说：呵呵！我可以舔啊！

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问“你是？”那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说“不，我是猹”

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。

信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。

刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。

于是在她怂恿下，我就剃了度。

今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走...我问她为什么要这么做？

她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”

这娘们儿真歹毒......

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”