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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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一天一个傻子到饭店吃饭。 服务员:先生您吃饭? 傻子:那还用说? 服务员:来点酒吗? 傻子:那还用说? 服务员:我们这里有新鲜的鸡和鱼,要吗? 傻子:那还用说? 于是服务员端来了酒菜,傻子也不客气地大吃大喝,吃完以后傻子坐在那里休息,服务员便来结帐。 服务员:先生,您一共吃了80元整,请付钱吧。 傻子:那还用说? 服务员:你想赖帐? 傻子:那还用说? 服务员:难道你是傻子? 傻子:那还用说?
天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?
老师:小明,最近你的功课写的不错!小明:这全是警察打黄的功劳!老师:功课与扫黄有什么关系?小明:我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!
一女人和一个男人聊天,男人说:“我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。”女人说:“难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!”
昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹,睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄。笑傲江湖看到几点?我:我看的别的老公:噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。
认识一妹纸,妹纸很多人追她,也有很多人上过她。一次和她做完,我善良的提醒她“亲爱的,你不如找个男朋友,何必这样。”妹纸说“唉,我只想找一个爱我的人,可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢,那么多人追你,他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
一男子与其女友吵架后情绪激动,爬上附近高压电线杆,不慎触电瞬间变火球坠下。重点是网友神评论:一次失败的在线等。
竞选过程中,一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话:注意,吉姆,你必须到达拉斯去作一次演说,对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去,吉姆说,可我必须先去休斯敦。但是,吉姆,他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!
妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”
丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
音乐会,王菲和那英说:“接下来咱们要唱京剧1阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影,还有很艳的腮红,说:“唱京剧正好啊,反正你妆都化好了嘛1王菲瞪著阿哲:“去你的1(阿哲和女人开玩笑,最多就是这个限度,很有分寸!)
吾班一位同学,吹他自幼饱读诗书,博学多才,气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日,他早自习睡着了,而他的同桌正巧读《论语》里那句:“宰予昼寝,子曰:‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下,就把他叫醒,问“宰予昼寝”是什么意思?他的眨了一下眼睛说:“这是孔老夫子在鼓励我!”他的同桌问:“何解?”他说:“宰者,杀也;予者,我也;昼者,白天也;寝者,睡也。合而言之:即使杀了我,白天也要睡觉。”说罢,有昏昏然睡去。
如果发表的长篇小说较多,作家便会介绍说,至今已发表多少多少万字。如果发表的小文章较多,介绍时便说,某某年开始写作,至今已发表文章多少多少篇。如果写的某篇大作一炮走红,介绍时就说,成名作是什么什么。
从前有一父亲,把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。
喝了一会儿,爸爸说:“喝酒千万不能喝多,怎么判断没喝多呢?
只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时,你就喝多了。”
儿子说:“可是我现在只能看见一个灯泡呀!”
最近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早揍死你了!
人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!
当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……
[爆笑笑话]这好像是分期付款买汽车。
[爆笑男女]以笑服人,厉害!佩服!
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