您给我买个小花鼓吧！

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋１

有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

姐姐叫海花，弟弟叫海娃，海花去种花，海娃去种瓜，海花教海娃种花，海娃教海花种瓜，海花和海娃，学会了种花和种瓜。

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。

各位网友不要错失良机哟。

一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”

我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”

她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”

于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。

她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?”“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你!”

儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

记者：大爷，您几个孩子？都上学了？

大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。

记者：为什么？重男轻女可要受批评的！

大爷:校长是个男的。

男人:你喜欢什么花?
女人:我喜欢两种花。
男人:哪两种,我送给你！
女人:有钱花，随便花！
男人:你真美！
女人:我哪美?
男人:想得美。

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

全国吹牛大赛总决赛现场，只剩下两位参赛者了——狮狮和牛牛做冠亚军之争。牛牛：我有100多家跨国企业，1000家电影公司，10000家出版公司，100000家石油公司......评委太惊讶了：你太牛了！现在有请狮狮出场！狮狮不慌不忙地说：我就是牛牛的老板！

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。