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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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我:“我妈可好了,我有啥兴趣都不拦着我,培养我各种爱好。” 保洁阿姨:“正常,你懂啥,很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿,你有想做的事情你就不会烦你妈了。” 我仔细一想还真是这个道理。。。
我在马路边,看见一分钱,刚要低头捡,看清是口痰。
在大学里的时候,我暗恋着那个漂亮的女同学,但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天,女同学悄悄的对我说:暑假我们一起到海南游玩,想和我双宿双飞吗?女同学说我,脸都红了。我慎重的想了想,说:我不想双宿双飞!到海南玩,来回坐飞机,还要住两晚上,多贵啊!
我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
妈妈姓刘,我小时候妈妈就跟我说刘德华是她弟弟,我问妈妈:“妈妈,我怎么没见过刘德华舅舅?”妈妈说:“家里穷,你舅舅很早就出去赚钱啦!”天真的我信了。。。后来只要看到电视里有刘德华,就高兴的指着他对身边的小伙伴炫耀说这是我舅舅。现在想想,哎哟喂,丢死个人了!!
读初中时有次晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个逗比拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻x站门口呢?”这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。
男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”女:“够啦,够啦!我会热死的!”
刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!
经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”
那时的我太年轻……坐火车,一亲问我:“车上有空位子,你咋不坐呢?”“不好意思坐!”“那有啥不好意思坐的?”“我买的无座!”“我擦!我应该说你是世界上唯一一股清流呢还是唯一一个奇葩!”呃……
一对男女聊明星,女:“李晨你喜欢吗?”男:“喜欢呀!”女:“喜欢他哪里啊?”男:“喜欢他女朋友。”
今天早上女友给我下了碗面,她说味道怪怪的,
原来是醋放多了,请问高手怎么让面放了醋不那么酸啊.
怎么可以放醋放的整好啊?……想歪的话,回帖子~
1、“走着走着就想出轨。”神回复:“站着站着就想劈腿。”2、“这个世界上最奢侈的事情是什么?”神回复:“吃伟哥打灰机!”3、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”4、“穷啊,想去哪儿都去不了。”神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”
一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”老师的声音高了八度:“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
上数学课,我们在学约数,老师指着黑板一直问我们约吗?约不约?我很不耐烦的对他说"约你妈逼约,老子直男!"
[夫妻笑话]只想知道老师当初什么表情
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