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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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前几天耳洞发炎,就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里,之后洗澡啥的也忘了取。 今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西,对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,泡开了…卧槽泡开了啊!!?好不知所措啊!好不安啊!!这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊!
中尉:喂,你有没有两块钱零钱?
士兵:哥们儿,你运气不错!
中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?
士兵:没有!长官!
中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”
“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”
中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?”
“我怕。。。。。。”
“怕替别人擦了枪!”
语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”
一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停祝这女于说:“我哭我的,你摇你的,管你什么事,停船做什么?”
每天早上七八点这个时间是不是有问题?晚上熬夜第二天早上七八点困成狗,这个很正常,但我晚上九点多早早睡觉,第二天这个点还是困的不行,是我的问题吗?肯定不是,是七八点的问题,建议科学家们好好调查一下七八点。
一个幼稚园里小明对小琪求婚:小琪你长大后要嫁给我喔!小斯:不行,不行,我们绝对不可以结婚的!小明:为什么?小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思,每次老远看到我都提前给我盛好了,或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢,”
1我已经有了。2老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!3他就是你亲生的爹啊!呜-4不要过来!再过来,我就死给你看!5你打我!?好!我走,我现在就走!6不要管我!你快走!快走啊!走(拉长音)7不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)8废话少说!要杀要剐随你便!9你可以保持沉默,但你所说的话都会成为呈趟证供。10你不能爱她!因为她是你的亲妹妹埃11你到底回不回贴。不回贴我宰了你。
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:“怎么连底儿也没有?1
老婆养过一条狗,有十来年,后来丢了,就剩下狗碗了。结婚的时候就把狗碗带了过来放我家阳台,每次我俩吵架她都往狗碗里放满满的牛奶,然后跟我说:“旺财,来吃饭。”
鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”
第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌,我爹电话来了。我喊:爸让你听电话,他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说:白鱼在冰箱第二个抽屉,肉皮挂在阳台上,香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有,出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声,愉快地挂了电话。
今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩子,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
一个女同事,上班时穿的丝袜,,,可是里面呢,一个脚上穿的运动袜。。。额,我就很奇怪的问了一句,。。。你这袜子是怎么回事,,,,,女同事的脸刷一下就红了。。。。支支吾吾的说:我,我昨晚真的在家睡的。。。。
[冷笑话大全]原来美国也没有想象的美嘛
[爆笑男女]说,你在外面有多少女人
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