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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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妈妈:“宝贝,你别拉猫的尾巴。”女儿:“妈妈,我只是用手抓着它的尾巴,是猫自己在拉1
“小姐,这种清凉饮料好喝吗?”“绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。”“那我就不买了,省得以后麻烦。”
老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了......老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是。老公说:洞房的时候一揭盖头,还是你!
一样的事情不一样的结果许仙救了一条蛇,结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇,结果被蛇咬死。牛郎调戏了织女,结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥,结果得到了玉帝的惩罚。杨过为了小龙女被砍了一只手,结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手,结果成了人人鄙视的太监。
坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
小勇:“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?”小华:“俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢?”
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。
A村的说:我们那儿桥高。B村说:我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?”
如果他借了你的钱,然后跟你说,别告诉别人,他不好意思让别人知道!那是因为,他跟你周围很多人都借过钱!
元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道:历史学家:没影的事!气象工作者:雷霆大作!作家:英雄惜英雄!警察:黑对黑!
90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~NO.02大王叫我来巡山哦!NO.03找呀找呀找朋友!NO.04你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
“各位同事,超级台风要来了,待会下班的时候,瘦的同事一定要跟胖的同事结伴而行,
没钱的同事要跟乐宝袋结伴同行,知道吗?”
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。
我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
记者:大爷,您几个孩子?都上学了?
大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。
记者:为什么?重男轻女可要受批评的!
大爷:校长是个男的。
感叹号是个自大的家伙。
一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?
问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!
[爆笑男女]这是国外某著名商业公司的一道面试题
[爆笑男女]十个男人九个色,还有一个是嫖客!
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