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伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服,开店的竟然是高中女同学,一时不知所措,莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了,寒暄了几句,说:都过来人了,有啥不好意思,说吧,要套还是要药……。
为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是”要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,”老婆你想要什么?”老婆答曰:”都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”我。。。
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!
昨晚帮女生修电脑,一直没修好。女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门。结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。
我发了一个段子,没人理睬,好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问,我到底有没有消灭零回复?
一个犹太姑娘和她的母亲通电话:“你好,妈妈,我已经结婚了。”“玛赛尔,我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈,我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”“可是,妈妈,他是黑人。”“我的女儿,世界是由各种肤色的人组成的,对任何人种都要能够容忍。”“妈妈,他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是,妈妈,我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里,爸爸可以睡在沙发上。”“可是,妈妈你睡到什么地方去呢?”“不要替我担心,亲爱的,一放下耳机。我就离开人世。”
妻子:我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫:那就是我成为科长了。妻子:不是这样,是我与科长结婚。
一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
两个同学上课用手机玩qq斗地主,过会其中一个同学怒了,给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到:“你们两个干什么呢!”之后那个同学还理直气壮对老师说:“老师他偷看我牌!”
欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”债主:“你上个月也是这么说的”欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
澡煤气中毒!一个性感的漂亮姑娘在洗澡时不小心煤气中毒了!幸运的是现在脱离了危险,第二天,报纸上登出一则感谢声明:“住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩!是他的无时不在的偷窥我,才发现我被中毒的,使我摆脱了死神的威胁!”
记得高中的时候,一女生在教室里叽叽喳喳的!我为了打击她一下!问他:“你知道男生的预见力普遍比女生高吗?”她不解!我说:“10年后我知道我的孩子姓王,而你却不知道你的孩子姓什么!”她悠然的说:“我的也姓王!”在同学的欢呼下我才知道她的意思,再回头看她,是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞!……10年后,她成了我的后妈………
老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他:“世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店1“世界上最痛苦的事情是什么?”“没有钱逛商店1“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买1
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