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硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服,开店的竟然是高中女同学,一时不知所措,莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了,寒暄了几句,说:都过来人了,有啥不好意思,说吧,要套还是要药……。
马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了1
今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩子,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:你们这什么时候买了骆驼啊?
管理员很有礼貌的回答说:小姐,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了。
儿子:“您和爸爸是什么时候结婚的?”妈妈:“你还没有生下来的时候。”儿子:“为什么您们不等我生下来结婚了?”妈妈:“。。。。。。”
野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来…”
曾经有一条RAM放系我面前,可是我没有买,直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会,我会对个Sales说"我要买!"如果非要在这条RAM加上一个保养期,我希望是..一百年..
这真是亲生的吗
儿子和爸爸去逛动物园,儿子骑在爸爸的背上,当走到一只驴的身边时,儿子高兴的拍着驴背说:“爸爸,我要骑在这头真正的驴背上。”
现在起床不是靠毅力,而是看尿意!
是肚子里能容得下小人;
“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”姨夫:“什么包?”我弟:“嗯。。。红包”
遇卡歌之一进城遇站,过桥见卡;逢车就查,每查必罚;车轮一转,心惊胆颤。遇卡歌之二卡车卡车,到处被卡;交通交通,交钱才通。遇卡歌之三办事四面受卡,要钱八方伸手。
山上有个梁三祥,栽了满山毛白杨.山下有个苗百强,养了一群白山羊。苗百强的白山羊,啃死梁三样的八棵毛白杨。梁三祥叫住苗百强,要他赔做八棵毛白棵。苗百强卖了四只白山羊,赔了梁三祥的八棵毛白杨。
有一天,妻子问丈夫:老公,你爱我吗?丈夫说:那当然。我爱你,就像老鼠爱大米!妻子大怒:什么?你把我当成大米看待啦,想吃我就吃我,想扔我就扔我呀。嗯!没门!丈夫大辨:没像你说的。我先把大米存放在洞里,坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里,让它自已发芽吧!
一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”
酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:
“你从未喝过酒吗?”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”
那服务员妹子淡定的说:“我就是店员啊。”B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了,这哥们当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,没错!场面瞬间逆转,一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。。。小幽:一般文章怎么结尾?偶妈:大声地‘啊~’,抒情一下就行了。小幽:啊~(拿着梳子找琴去了……)
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