拽都不出门的狗狗

忆童年，很喜欢看动画片。父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！爸，不带你这么算计一个小孩的。

表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。

吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”...

众人用奇怪的眼光看着我。。。

某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”

一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比福次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：“你个傻子，笑啥？”傻子说：“那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！”

从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。 吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。

仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好１

今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”

昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！

“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。

男：请你相信我！

女：怎么相信啊？

男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？

开会内容不清楚，哪个座位很清楚。干部好坏不清楚，哪个要提很清楚。谁送的礼不清楚，谁没送礼很清楚。女人是谁不清楚，谁安排的很清楚。

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，快看快看，第五个鸡蛋都长毛了第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说，你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦第四个鸡蛋听到了，插言说，就是啊，还有味道，臭死我了声音有点大，让第五个鸡蛋听到了。。。于是第五个鸡蛋怒吼到“爬嘛，老子是猕猴桃！”

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………想知道她说什么吗？………………………………………………“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了－

老师问小明：六亲不认是什么意思小明：这还不简单就是你亲了六个美女警察来找你你不肯承认这就是六亲不认了老师：....

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……