中枪的顶哦！

一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”  妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”

老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？

春秋时期，楚国大旱，水桶都卖光了。没水要水桶做什么？这你就不懂了。楚国的邻国是吴国，吴国人多，公共设施相当落后，经常夜入楚国随地大小便。现在楚国大旱，急需用水，准备好水桶，接待外国友人来尿啊！可惜，第二天，楚国人发现，水桶里全是干巴巴的大便。楚怀王气得跺脚：“杂全都是大的呢？小的哪去了？”

幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。老师：我头上有犄角。小朋友们：我头上有犄角。老师：我身后有尾巴。小朋友们：我身后有尾巴。老师：谁也不知道，我有多少个秘密。这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！老师：你给我出去

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

今天高考，很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。

等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。

我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

昨晚去买包，好的又贵便宜的质量又不好，朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有，那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀？”我:“嗯，有什么问题吗？”朋友:“没有，现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的，你钱都没有怎么给我换呀？”朋友:“没有就不可以呀，塑料袋一天一个，好看又实惠。”

本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录9.8成新，北京地区可以试车看车当面交易。非诚勿扰-送四节南孚电池。....

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡我前面我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下～但我总感觉他心里奔腾这好多草泥马～～

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。