爸爸在演电视剧

上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：“这么晚了你回不了宿舍了！”她低下头羞涩的说：“嗯。”然后我笑的更开心了：“不过我能回去，哈哈！”

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

大一新生竞选班长一某二货上去就来了一句:我干了12年班长…

本来教室很平静第一排一更二货的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只羊驼奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么，又消失了..........

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地１大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义１

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

今天买衣服时，看见一先生等他老婆试衣服，试了10来分钟，试了差不多4.5件，等他老婆从更衣室出来时候，他上下看了看，说：‘这件就很好，很合身，就买这件吧。’只看他老婆脸色当时就不好了，瞪着他说：‘我今早出门就穿的就是这件！’

老公：“老婆，我给你点了首歌。”

老婆：“什么歌？”

老公：“粉红色的回忆”

老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”

老公：“……”

班主任特装逼，记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，甩着头死命砸，砸完发现地上是七个手机....班主任脸都黑了……

前苏联时期，一男子来到酒馆

男子：“来瓶儿伏尔加

侍者：“10卢布”

男子：“上次来还是5卢布，怎么？”

侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金”

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。

男子：“怎么又找了5卢布？”

侍者：“酒卖光了”

画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。

A：听说没，特朗普当选美国总统后，竟然不领40万美元的总统年薪，只象征性的领一美元。B：这哥们儿不缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。A。。。竟无言以对！！！

发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

大家都同意否？

现待在家里，以前小时候怕见到生人，长大了突然怕看到熟人了，你们也这样？

甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……