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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
1985
我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。
在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”
小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”小花问:“那你爸爸爱什么?”小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”
我一朋友怀孕了,俗话说酸儿辣女,刚开始想吃辣的,朋友们都说是女儿,后来又想吃酸的,朋友就说是儿子,过段时间又想吃辣的了,,高潮,朋友惊讶的说,,是,,,是女汉子!
最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
梨花体:高考作文让我写,拒绝平庸,是拒绝呢?还是不拒绝,我也拿不定注意,我想,我还是不写了,平庸,还是不平庸,我也管不了那么多了!
今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来, 那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。
那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
一天,上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线,他突然发现我在开小差,就叫我站起来回答问题。他问我:你说这两条曲线有什么不同?我不假思索的回答:颜色不同。全班哗然……
小学作文,你必用过一句*—1.同学们看着清洁的教室,笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗,万里无云,我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服(洗碗,叠被子)5.低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌(老师,或者妈妈…)而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘(有意义)的一天啊!
超市里,一个老头正拿着奶粉看包装。这时,一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现,营业员也发现了,碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋,老头还浑然不觉。女营业员急中生智,对老头吼到:“喂,老年人,要买快过来交钱,不要在那里挡着别人。”老头一听就火了“这是啥态度,我看仔细点不行吗?”说这老头将左手往上抬,好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客,小偷更肆无忌惮了。终于,小偷将纸包偷了出来。小偷出了超市,顾客和营业员责怪老头。没想到老头说:“感谢们,我知道有人摸我的包。”“什么?”人们不解的看着老头。“那是用纸包的痰,找不到地方丢,让小偷帮帮忙也好。”
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”
今天考试的时候,老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条,就生气的问:“这纸条是你的吗?”学生回答:“这不是我的。”老师又说:“做人要诚实,不能撒谎,这纸条到底是不是你的?”学生说:“老师,这个真不是我的,我的在这里。”说着,这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:“爸爸,银行还欠我们多少钱呀?”
有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户,问到:”你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到:”我在生气”。
[幽默笑话]冷笑话,越往后越冷(2)
[爆笑笑话]我一天啥都没干,光TM自杀了!!
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