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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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工作还在试用期。昨晚领导在qq上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊,表现的机会来了!领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你1果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”领导你侮辱我人格……
以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:愿老天赐我平安,得到一笔钱!她的丈夫说:怎么只求这一笔呢?妻子回答说:如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?答:MIT。那我们上海理工就是SHIT!
葛优请朋友吃饭,中途上厕所,回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优:自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗
不晓得你们有这种感觉不,在你听别人说话时,突然感觉自己听过,在做某件事时,感觉自己做过,有的同志冒个泡啊!
大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”
妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的丰腴身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
小时候总听别人对说我:“现在长的不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我想,我是想开了……
大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
申请蛤蟆算国宝;庄稼地里没蛇跑;天鹅在他怀里抱;参加奥运三级跳。
前几天朋友说他要参加个婚礼,跟我换几天车用用。我一口答应了下来,结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后,他竟然丢给我一张公交卡!我气愤的囔囔了句:用完记得加油!他满口答应。结果今天还车,他竟然对着我和车子喊了起来:“加油,加油,加油……”
[爆笑笑话]冷笑话:刘备取汉中和纣王的梅山七圣
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