老公和老婆的笑话（笑得我肚子疼）

和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.

医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶

医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷

医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,

最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“

唱卡拉OK

老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。

一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”

“什么歌？”我笑道。

“甜蜜蜜。”他得意地说。

“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”

“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”

无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”

原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。

结婚前第一次见父母

因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。

那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。

老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”

我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”

我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”

我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”

后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。

这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。

等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”

不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。

我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：

“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“

听得我的同学面面相觑，不知所以。

老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。

有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。

老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”

我说：“好象是韩国的。”

他马上说：“鼻子是假的。”

后来看到下面的说明是个日本MM

老公又说：“把电脑扔掉吧。”

瀑布汗-_-;;;;

有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。

过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。

又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”

他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”

于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。

家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.

每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”

吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~

所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~

电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”

老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”

我吃惊：“啊？什么运动啊？？”

他一本正经地说“呼吸运动。”

又是一阵暴打。

韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。

婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”

有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。

算是发泄一下。

后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。

第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”

我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”

他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。”

刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。

于是就习惯性的问老公。

“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”

老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”

结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。

后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”

老公考虑了下说：“那就放着吧。”

结果，之后大跌。

又是一阵猛打。

再后来，“老公，今天买的这只股票……”

话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”

我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!

有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱.

我就说:“哼!洋**!“

老公问道“什么是洋**.“

我说“就是从外国进来的没用的东西.“

老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“

后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.

他又问:“么是民工?“

我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“

老公开心地说道:“那么我是洋民工!“

我笑着说:“非常正确!“

我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”

有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。

我好朋友说：“最近又肥了很多。”

我老公脱口而出：“不是一般的肥。”

后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。

有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。

电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。

外婆说：“哇，好大一个西瓜。”

我老公说：“外婆，这个是保铃球。”

外婆问：“什么是保铃球？”

他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”

结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.

于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“

妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“

难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.

同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.

有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:

“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“

于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“

在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.

有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.

表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?

结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“

大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.

老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.

有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.

过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“

黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“

他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“

有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.

于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!

公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.

婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)

吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“

老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“

我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“

婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.

老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.

大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.

果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是

你这个人怎么这样的拉~~~~

哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)

写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。

后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.

然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪.

这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为.

我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!

这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了!

中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.

比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“

又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“

不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“

我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.

有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“

老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“

我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“

他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“

顿时把我笑趴下了.

老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。

有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.

和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.

于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.

事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"

我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"

房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."


他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!

韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。

但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。

我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。

我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。

我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？

结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？

结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”

原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！

有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。

当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。

这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”

我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！

老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。

于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。

我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。

有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。

我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”

他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”

话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).

有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.

于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“

结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“

说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.

有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)

骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“

我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.

还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).

这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.

有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。

一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。

那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：

“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。

老公无奈，只好去洗碗。

过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：

“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”

老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。

又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：

“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”

他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。

欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：

“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。

我大叫：“**的男人啊！！！”

有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。

大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。

我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”

老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）

医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）

老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。

有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。

席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。

我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”

他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”

我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”

结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。

于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”

于是他说：“什么是小老婆？”

我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”

他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”

我一个大脚踹了过去：“美死你！”

老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。

不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。

有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。

我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”

老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”

我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。

韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.

有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.

说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”

这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑.

还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“

接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.

我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“

只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“

我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.

有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.

有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“

我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)

还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。

我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.

老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.

我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“

老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“

我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!

中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.

我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.

有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“

老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“

我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“

老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“

这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“

朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……”

有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”

他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”

我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”

他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”

我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。

结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！

韩语的语序和德语一样，动词放在最后。

比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。

有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。

吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。

于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”

一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。

我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”

有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”

可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！

我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。

记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。

我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”

老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”

我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”

老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”

我当场气晕。

我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“

搞的老公恐怖兮兮.

有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“

我一边打他一边问：“你要干吗？？”

只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”

有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;;)

回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”

只见老公楞了一下，然后一只**的手向我伸过来。

我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”

他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”

我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”

他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”

有次和老公讨论生男生女的问题.

我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)

老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲

我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“

只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“

韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.

有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.

第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).

我就问他:“发生什么事情了?“

他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“

我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;)

差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“

有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“

然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.

我说:“你干吗呢!“

他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“

有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“

我说:“怎么拉?“

他说:“因为我梦见你了!“

我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“

老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“