经典逗人的幽默夫妻

某人临睡时说：最好是做一个大富豪。不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲车窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊到：“把女人留下，男人滚蛋。”这时只见两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了。车内未见女人，劫匪茫然……

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……

活水洗滑鸭，鸭滑活水，水活鸭。

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！

一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课共19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

“美女，我80岁的奶奶病重，她一直都盼望我能有个女朋友。你能不能帮我演场戏呢？”“哭戏100，文戏300，裸戏500，你需要演哪种戏？”

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。

一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？

跟人打架了。

眼镜呢？

搁包里了。

你不戴眼镜，怎么跟别人打架？

是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！

小时候妈妈让我去买盐回来的路上想着从没尝过盐是什么味道看起来和白砂糖好像于是乎就抓了一大把吃了OMG那咸咸的味道令我跳脚手里的盐带子直接掉了我就胡乱捡了起来有好多土都掺进去了路过邻居的时候看到阿姨正在淘米回家后就学着阿姨样想洗盐刚一倒进去盐都不见了

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!