情问你的工作是什么

爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。

前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?

教授和农民打赌。教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。

老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！

毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？”毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”

“公瑾请鞭笞我吧”黄盖的这句话实则背后隐藏着一个天大的秘密，自从当日赤壁之战周瑜凯旋归来后发现黄盖偷腥自己的老婆小乔，盛怒之下本想将其斩首，却被小乔拦下，讲明事中原由才知这是故意做给曹操看的，曹操贪图小乔之美色已久，目的是想引蛇出洞，谁知假戏真做情不自禁，于是周瑜决定死罪可免活罪难逃——鞭笞九九八十一次
次日早上黄盖背着满身炸药来到周瑜府上，双膝跪地大声喊道：“公瑾请鞭笞我吧！”
周瑜见之差点没被气晕，颤抖的伸出手指着黄盖骂道：“背着炸药让我鞭笞你，你这是要炸死我不成？”
黄盖：“这是苦肉计昨晚孙子托梦于我，请公瑾写好遗书开始鞭笞我吧！”

女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：......

左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！

和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊！

“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行””宁采臣一下从床上坐了起来，说到：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定写一本书。”于是他提笔在纸上写下书名：鬼吹灯

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。
 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元!