赌性坚强

一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线埃拐了一弯以后，发现后面还有....国卫生运动。

握着领导的手，觉得自己象条狗。握着下级的手，像是在耍猴。握着小姐的手，心里在发抖，不知现金够不够。握着情人的手，酸甜苦辣样样有。握着女同学的手，只狠当初没下手。握着小蜜的手，好象回到十八九。握着老婆的手，好象左手握右手。握着二奶的手，新婚感觉天天有。

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

你们一到过年就被逼相亲，你看看我就从来不相亲，都是别的女的追我，上次一女的追了我八条街，并且在我身后亲切的大喊:特么的下次在让我碰到你，我把你三条腿都打断……

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭…终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？”“什么话？”“秀恩爱，分得快”……

名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”

凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

想你想你好想你找个画家画下你把你贴在杯子里每天喝水亲亲你

军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

一天，小明在教室里喝水，小华走过来，说“小明你不能再教室里喝水！”小明说“喝水就是喝水我是我有错吗？”小华说“那也算是吃水，古代的时候不也不也是说吃什么？”小明当场晕倒

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。我开玩笑说不会得病了吧！然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。我仔细的拨弄着！狗血的是他妈推门而入！！我们三人对视0.58秒后！他妈暗暗的把门又关上了！

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

上课诚可贵,作业价更高,若无考试故,二者皆可抛!

墙头高，墙头低，墙旮旯有对蛐蛐，在那儿吹大气。大蛐蛐说：昨儿个我吃了两只花不愣登的大老虎。小蛐蛐说：今儿个我吃了两只灰不溜秋的大毛驴。大蛐蛐说：我在南山爪了一抬，踢倒了十棵大柳树。小蛐蛐说：我在北海大嘴一张，吞了十条大鲸鱼。这两个蛐蛐正在吹大气，扑棱棱打东边飞来一只芦花大公鸡。你看这只公鸡有多愣，它哆的一声吃了那只小蛐蛐。大蛐蛐一看生了气，它龇牙捋须一伸腿，唉！它也喂了鸡！哈哈，看它还吹大气不吹大气！

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

我去过网吧但是就一次只进去了3分钟我是被同学绑去的刚进去就受不了那里没有书没有试卷没有老师太嘈杂了并不适合我我初吻还在没谈过恋爱连异性手都没碰过KTV包房里面的麦长什么样我都不知道也不知道夜店是什么我不知道你们冲我叫3个6我该回什么你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌我以为男生女生亲一下就会怀孕我是一个正直的人请不要带坏我谢谢你们