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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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红红:麻麻,明明说他想娶我。。 麻麻逗她说:他有没有稳定的工作? 红红想想说道:有,他在班里负责擦 黑板!
上课的时候,老师问阿凡提:“纳斯尔丁,四减四还剩几?”阿凡提没有答出。“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说。“剩下什么呢?”阿凡提想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿”
多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”
昨天是儿童节,带女朋友去玩。走累了,准备找肯德基坐下吃点饮料,
找了好几家都爆满,最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上,
对那小女孩看了看,随后她用一种敌意的眼光看着我,
马上趴到桌子上,作不让我霸占的动作。我囧......
同事给我说,前天他们出去抓违法性活动的。不料,抓到一70多岁的老头,遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说:“罚款多少我都认了,我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情,说明我爸身体很好,我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
好又贷有个同事比较神经大条,我刚刚去跟他说:刚才听别人说手机九键键盘,连按四个九是一心一意,我的也是一心一意,你要不要也试试看!于是他试了一下:我的是小心翼翼,难道就因为我是妻管严吗?
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒」
班主任的英语课,一男同学请假去上厕所,出去了没多久又回到教室自己的座位上,从书包里拿了一本作业本撕了几张纸下来又出去了,当时全班爆笑,我们班主任都没忍住
ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来...
总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”
学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣还要给学霸跪!学霸说他全不会,最后考试全特么对,学渣一把辛酸泪,辛!酸!泪!
一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。
今天中午去吃饭,同事坐我对面,打了西红柿炒鸡蛋,然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上,那哥们看着鸡蛋,愣了三秒,蹦出句妈蛋,怎么不掉西红柿,偏偏掉了鸡蛋。这不是gc,gc是他最后既然把鸡蛋捡起来又从碗里弄了块西红柿丢桌上!还念念有词的说,这下舒坦了!
一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡,生了一个特别大的蛋,全城轰动,引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞,说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道:我一定要找那只鸵鸟算帐!
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」小明说:「断掉了」老师说:「为什么?」小明说:「因为我太懒了」老师说:「太懒手会断?」小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师:「............
[爆笑男女]这姑娘怎么张嘴就骂人呀
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