第一次和老公乘坐飞机

取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！

从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。

回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！

1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……8、我也有一辆，我一般背这它上路

麻婆豆腐可以叫“老人与海”，

锅包肉可以叫“钢铁侠”，

驴打滚是“摔跤吧爸爸”，

辣子鸡丁是“地狱男爵”，

干煸豆角是“绿巨人”，

干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，

锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，

猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

刚在看快手，有一个页面是这么写的：经常熬夜最伤肝，告诉你一个妙方，让肝脏从此健康，我寻思着那就看看呗，点进去一看，屏幕上大大的三个字~不熬夜！！！

一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：

1、不知所措手不及。

2、来者不善罢甘休。

3、一路刀砍斧劈头盖脸。

4、条条大路通罗马尼亚。

5、赵子龙七进七出污泥而不染。

6、祝你生日快乐不思蜀

7、病得不轻于鸿毛。

8、颇有微词不达意。

9、木秀于林志玲，风必催芝华士。

10、众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。

11、枪打出头鸟儿问答，出头的椽子先栏醉如泥。

12、置之死地而后快乐大本营。

13、所向披靡靡之音。

14、不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀石头布。

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐，其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱，结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

路遇一小男孩。小男孩：叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗?我：不行。小男孩狠狠地看了我一眼，说道：你会后悔的!这时，前面正好有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道：爸爸，真的的红色的内裤哟!熊孩子，算你狠!不要跑!姑娘你听我解释呀!

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”