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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。
甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了;甲问:怎么说?他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。埃。。。。。
女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操场了。”波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在教室了。”
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"
一天,天气很热。我回到家里,看到哥哥表情有点不自然。我正在纳闷时,哥哥忽然用手抓住了我的肩膀,隔着衣服我都能感觉到哥哥身体的热度。哥哥用炙热的眼神看着我……然后颤颤抖抖地拿出了他的那玩意儿!……我立刻明白了哥哥想干什么,于是我挣扎哀求道:“哥哥,不要啊……我们可是亲兄妹啊,爸爸妈妈知道了怎么办?……”哥哥说:“你不说,我不说,爸爸妈妈是不会知道的!”看到哥哥火热的眼神,我一心软,做了一件令我后悔的事情!后来,哥哥就经常来找我做那事。有一天,我终于受不了了,于是我冲到哥哥的房间里,大喊一声:“哥哥!你下次再考不及格让我给你签字,我就告诉爸妈去!!!!!”
骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道:“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来,说:“这也算重大新闻?”该同学一本正经的道:“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”
家有五岁萌娃,晚上下班回去,闺女跟我商量晚上想跟她粑粑去店里睡,因为在店里可以随心所欲看电视,我就没同意。吃过饭,她一脸凝重对她爸爸说“粑粑,我看见店里有个地方掉了一百块钱,明天别被人捡走了,咱俩一块去看看吧”
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
一场足球赛结束后,一对热恋的男女,女的突然对男方说:“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的:“为什么,你不爱我了吗?”女的非常气愤对男的说:“你不尊重我的父亲!”男的非常委屈的说:“我没有,我真的没有呀,我对你父亲没做什么呀?”女的非常恼怒的说:“你骂我的父亲。”男的不知所措的说:“什么我骂你的父亲?不可能的,你父亲是做什么的我都不知道呀!”女的大喊:“我爸是足球裁判!!!!”
小侄女儿做作业。作业在小书桌上,人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿,小侄女儿小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时………
约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,
对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
小妞给大爷笑一个!爆笑!
老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”
对夫妻生活的看法!爆笑!
晚上,夫妻俩躺在床上聊天。妻子问丈夫:“对于夫妻生活,你有什么看法?”丈夫想了想,说道:“看法没有,做法倒是很多!”
早知道就不嫁给你了!爆笑!
夫妻刚刚大吵了一顿!老婆一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”老公愣了一下,问:“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我?”老婆点了点头。老公听后,感慨道:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
赠纳粟诗曰:“革车买得截的高,周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖,焕乎其有没分毫。”
A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
丈夫:为什么你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢?
妻子:那是应该的,我妈把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。
丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧?
妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。
我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
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