有一次在操场歇着，坐在那逗狗玩

刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁…为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…长相才是重点…

这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是「地中海」的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了。”

我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”

他叹息道：“在路上被车撞了......”

聪聪，你愿意上学吗？愿意，不上学就没假期了。

前天朋友聚会，我被灌醉了，昨天我醒来朋友告诉我，我醉了神志不清的时候我叫了服务员非要给他2块钱，让他被我亲，他不肯，我冲上去抱住他强吻了，朋友怎么拉都没拉开，据说那服务员巨丑还是个男的。出了饭店我还想脱裤子还好被几个朋友擒住了。想想就好丢脸

晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：素质。小明：鳖，你在何方?老师：滚……

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”