觅知友官网
会员登录免费注册
海口市 [切换城市]
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
665
夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么的美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!”
1.看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?2.和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。3.昨天一个男生跟我求婚,我说我不喜欢抽烟的男生,他说只要我答应,他可以马上把烟戒了,我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗?
昨天,跟一女同事聊天,她说很怕蛇,问我如果我在路上遇见一条蛇会怎么办,我想了想说:我会撑上一把伞,扮成许仙,然后走到它旁边,责骂它说,:娘子,你又调皮了吧!偷偷喝酒也不告诉我一声。
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我。。我。。我爷爷。。”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
买了条皮裤,穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上啊。刘大娘上下打量着我:啧啧,看你穿着皮裤我以为你改行,下河摸鱼了呢!额。。。
一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?为什么?!”
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声,强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。我。。。
老师:小明,学狗叫。小明:小明,学狗叫。瞬间感觉好有深意,,,,
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”
姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”
情郎:“……”
有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。”阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”生理课上,老师:“降落伞和BIYUN 套的区别是什么?”男生:“降落伞保护上头,BIYUN 套保护下头。”女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人。”
公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
儿子4岁,昨晚做作业。题目:下列中不是同类的圈出来。然后是:大象,长劲鹿,鱼,奶牛。我儿子圈的奶牛,我问为什么是奶牛呀?宝宝回答:因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天,好吧,我承认有道理。
老公特别喜欢我留长头发,我问他:老公你是不是觉得我长发飘飘特别迷人,特别有女人味老公看了看我的胸说:不,让你留长发是为了带你出去,不让人误会自己是同性恋!!
[爆笑男女]囧囧相传,恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白
[校园笑话]成绩虽差,却不耽误回答问题
微信扫码关注觅知友网