逗来逗去,谁能逗得过谁

滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示!

甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。

一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。
警察把她拦了下来，说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”
开车的大妈说：“那个牌子上不是写的20吗？”
交通警察说：“那是20号公路！”
开车的大妈说：“哦，我还以为那是限速20的意思呢！”
警察说：“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？”
大妈回答：“哦，我们刚刚从245号公路开过来的！”

刚去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要p掉的地方？弟妹开口“没什么特别的要求，，把我脸上的痘痘p完就可以了”只见工作人员擦了擦汗说到“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；2，无线耳机不方便携带，易丢失；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱；5，也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？

朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！

朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！

这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了:“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！”我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”

乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙

子就爬了上去。”

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”

朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？