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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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母亲节快到了,语文老师将游子吟抄在在黑板上,希望同学参考并写一首新诗给妈妈,但为顾及许多小朋友是单亲家庭,因此老师说写给父亲也可以。 小华想了一下提笔写道:慈父手中钱,儿子身上花;临行还要给,不拿都不行。
一个国王在动身去征服别的国家之前,对一个学者说:“如果我能平安地从战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”“唉,尊敬的国王陛下,您脑子里现在充满了杀人的念头!”
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的JJ呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的。有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。夏天到了,天气热了。有天早上,刚端一碗早点准备吃呢,就见一对苍蝇,一只骑着一只,嗡嗡嗡……在我前面哪个得瑟。突然,只见这对苍蝇一猛子扎进了我的碗里,当时我和我的小伙伴都惊呆了,尼玛,这是上演殉情呀,还是用力过猛没控制住啊……现在肚子还饿着呢两个发小儿,A和B,后来反目成仇。A对B说,难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?谁知B恶狠狠地说,我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!
“一处台阶有十级,一次可以迈一级也可以迈两级,总共有多少种不同走法?”“两种走法,要么走,要么不走。”
今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……
我平时不注重个人形象,有次领导实在看不下去了说:皮鞋太脏,怎么都不擦擦,弄的跟农民工似的。我无奈的说:别瞧不起农民工,你给我开的工资都不如农民工多呢
店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。他爸爸说:“买粉色的,没事,没人看你!”小男孩就说:“怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!”
老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
妈妈你是怎么样和我爸在一起的?妈:“我到同学的村子里玩,听到一位老奶奶张XX快起来,太阳要晒屁股了,然后我看到一位帅哥从屋里走出来,我默默的记住你爸名字,最后毛遂自荐叫媒婆把我介绍给你爸”。
说个真事,收快递的小伙昨天把人撞了,不知道啥情况,今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了,昨天去送件,电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了直接动了,把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车,这马上马上就到家了,竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…
哥们在朋友圈炫耀说:从要手机号那天开始,我追了女神只用了两天,谁尼玛有我屌?不服来辩啊!只见一神回复到:切,渣渣,我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间,你们谁能?这我都没炫耀,你咋呼个屁啊!记得大学和一学妹谈了几年的恋爱,期间lz有喜当爹的时候,但都打掉了,当初觉得特别对不起她,直到今天公司体检,大夫很遗憾地对我说:你无生育功能。一二逼同事要喜当爹了,不停的在我们面前炫耀自己自己儿子,我们都好奇的问:你知道是男孩还是女孩吗?同事斩钉截铁的说:那肯定是儿子啊,自己干的活自己还没数嘛!结果他老婆生了个女儿。
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”然后就木有然后了……
你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。
一道要求判断对错并改正的题:鲁迅,周树人,作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉,然后郑重地把周树人,改成绍兴人。
[校园笑话]我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!
[笑话故事]你发朋友圈是想告诉谁?
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