中国最伟大的抗曰英雄是谁？

有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”

于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”

“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”

今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年..想抽他的举手！青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”

“可以省掉那些脏话吗？”

“当然。”

“那他什么也没说。”

“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”

一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”

双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑?

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!

A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱好吗？B：什么听不清楚在说一遍A：借我一点钱好吗？B：不是这一句是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧!"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"这下可以彻底伤心……