没皮的苹果

申请蛤蟆算国宝；庄稼地里没蛇跑；天鹅在他怀里抱；参加奥运三级跳。

你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班１

2,晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』

3,一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

老婆:老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不?“谁说不是呢?”我一边照着镜子一边剔牙答道。突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什么...

女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”...

被男友甩了，午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。

两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法?”乙：“她管现金，我管定期存折。”

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”