我妈就不好意思要了!

高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”

该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”

如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

1、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

YoungerScout:HowcanItellthedifferencebetweenamushroomandatoadstool（毒菌）?OlderScout:Justeatonebeforeyougotobed.Ifyouwakeupthenextmorning,itwasamushroom.年少的童子军：我怎样才能把蘑菇和毒蕈区别开呢？年长的童子军：上床前吃一个。如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。

看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，

表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。

82岁的杨镇宁教授娶了个28岁的老婆后，一天他孙子问他：爷爷，你这么大年纪了，身体吃得消吗？杨教授笑笑：孩子，你不懂。这其实和打麻将一个理儿，就是“多摸、少吃、拼命碰，坚决不放炮”！

为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。

开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。

我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

看了西游记被反过来就有了灵感。

贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。

并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。

自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。