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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。 女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。 女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!” 老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”
妻子:“你今天下班咋这么晚?”
丈夫:“干点外活。”
妻子:“我不信,准是又打扑克了。”
丈夫:“我发誓,决不骗你。”
妻子:“你额上怎么起了个包?”
丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”
寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这他们的是要跟我绝交啊!(你这熊样,这辈子都瘦不下来了)
晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X
我问我爸为什么当年看上我妈,我爸说,当时我路过一个村里,有一只狗突然咬我,幸好她经过帮我赶走了狗,还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良,一来二去就恋爱了,结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的,,
一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力9
1.医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做-爱,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了
2.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
3.昨日去酒吧,一妖艳女子勾引我,说帅哥请我喝杯酒呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头,女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。哥定力多足呀!
有天小明问妈妈:妈妈,心肝有腿吗?妈妈笑到:心肝怎么会有腿呢?小明疑惑的问:那为啥我有天听到爸爸说,心肝,把腿分开呢?
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!
女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告,他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃,扯jb蛋。
老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
儿子摇摇头说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
赵本山:请听题,一个你要经常找她,而她不用找你的是谁?
范伟:小三。
高秀敏:错!是医生。
记者:大爷,现在农民都富裕了,都看电视了,但听说您家的电视不能换台,换来换去都是一个节目?
大爷:是啊,后来维修师傅说了,过了七点半就好了。
村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床老婆闭目无声村长:“你怎么不叫?”老婆高喊:“村长日人啦!!”
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