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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
一名瑜伽人,就要像一棵大树
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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有天上历史课,老师讲到鸿门宴。问同学你门对项羽刘邦了解多少?我同桌立马站起来说:刘邦一大招牛逼啊,可以随便传送到友军那里。项羽我比较欣赏他的一技能向前滚,开团非常好,就是大招上伤害少。于是我们就看到老师那张被气绿的脸......
甲方新安了门锁。我下午去甲方办事,一推门没推开,正纳闷呢,发现墙上有张纸,写着开门锁请拨“0”,我就拿出自己的手机拨打“0”,这时来了一个人,拿起旁边的座机拨打了“0”,门开了,我......
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有个人每次打保龄球常打两百多分,也常打出火鸡,一天他跟朋友去打保龄球,连打了六局都没打出火鸡,于是他心情就很不好...骑车回家时,就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来,那时旁边有辆汽车也停下来了,驾驶摇下车窗问道:先生,有没有打火机呀?他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!.
媳妇口重,做菜往死里放盐,我吃不惯!就要媳妇改,可媳妇不但不改,还找些理由跟我说:“你知道吗?我往菜里放许多盐是有寓意的。”我问:“什么寓意呢?”媳妇满脸堆笑:“这叫做闲(咸)来无事,能保咱们家平安!”
一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”,妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”,灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。妹子:“第一,人家要好多好多漂亮衣服”刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服,“第二个我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。“第三个愿望是我还要...三个愿望”。
一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕,于是请一诬医帮忙。诬医告诉他,只要你在天黑之前将身上的血污洗干净,女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀,眼看太阳落山了,衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了,见面的第一句话就是:“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体,回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂,用颤抖的声音说:“因为你没有使用雕牌透明皂!”
两个男人在酒吧里。一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?”另一个说:“天啊!是吗?”“是的,”那个人说,“假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”
土豪金向我吹嘘:“天上飞的、地上跑的、水里游的,什么肉我都吃过!”我故作惊讶:“黄羊肉,天鹅肉你吃过?”“我在内蒙旅游的时候天天吃!”土豪金不屑的回答。“牦牛肉、藏羚羊肉你吃过?”“我在西藏考察时吃腻了!”“海豚肉、鲸鱼肉你吃过?”“我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃,现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿!”“我好崇拜你呀!那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过?”“鼻息肉?当然吃过,雪山之巅,味道美极了!”土豪金接着吹。
儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。造完后对我说:这回我可没撒谎!
自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。
小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗逼说:"老子本来应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届".果断给跪了…
我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。
结果,第一次去医院,医院停电;
第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);
第三次去医院,器材正在维修……
最后……医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。
某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”
听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
寝室厕所的门关不上,上大号都是开着门,整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间,一哥们刚准备去吃饭,就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所,他就对那哥们说:你大号啊?我要打饭回来吃,别到时候你一边拉,我一边吃,太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道:那我先拉,等我拉完了,你再吃。
1.拷问女人的方法:把她关在屋子里,给她1000套最时髦的服装,不给她镜子。2.拷问男人的方法:把他关在屋子里,给他放AV,把他的双手绑在背后
还有一个多月就是清明假期了,记得上小学时,我一外地的表弟曾经给我写过一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”
[夫妻笑话]为什么老是讨好我老婆?
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