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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
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体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
节日快到了,没什么送你的,只能把兜里的零钱换成钢蹦送给你。有谁欺负你你就用钢蹦咂他,让他知道有钱人不是好欺负的,砸后记得拣回来啊,咱还得过日子呢!两个朋友去凳山,其中一位不慎跌下山谷…另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊深处传来回声:“不知道呀,我还在往下掉…”
一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!”丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。”回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”
男:“你先脱,等你脱完我再脱。”女:“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”男:“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”女:“这怎麽好意思呢?”男:“没关系啦,自己人嘛。”女:“那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”男:“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”
1、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”我。。。2、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来。
有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”
儿子对妈妈说:妈妈,今天商场限时抢购,我帮你抢了两件!妈妈:儿子真乖!那你爸爸呢?儿子:爸爸在警察局。妈妈:为什么?怎么了?儿子:他没我跑的快,被抓了。
有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题: “你是谁?” “你从哪里来?” “你要到哪里去?”
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了!”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗!”老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著,有了你和你弟喽!”
儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味!
情人节让我一个人过,中秋节让我一个人过,国庆节让我一个人过,光棍节让我一个人过,有本事考试也让我一个人过。
哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:“你们这里不是盲人按摩吗?”美女答到:“没错啊,我是文盲……”
下面是本人具体的长处介绍:可以为爱喝酒的老板开车子;可以为爱请客的老板发贴子;可以为闹诉讼的老板写状子;可以为怕事儿的老板壮胆子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为搞营销的老板扯幌子;可以为没文化的老板写稿子;可以为没性格的老板耍性子;可以为开饭馆的老板洗盘子;可以为做广告的老板画牌子;可以为喜滋事的老板生乱子;可以为善撒网的老板管绳子;可以为效益差的老板找路子;可以为爱虚荣的老板挣面子;可以为缺哥们的老板拉杆子;可以为包二奶的老板哄妻子;可以为做地产的老板卖房子;可以为大企业的老板管班子;可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想法子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子。
每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。。。
一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。另一男同事说:“你这脚不用上班都能发家致富。”女以为夸奖她得意的问:“为啥。”男同事说:“你去银行,脚一亮,提款机都吐了。”
初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
[爆笑笑话]动物说起话来很幽默..~!
[校园笑话]胸大滴胸上,胸小滴脚上。
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