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世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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“杰克,听说你离婚了?” “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。” “怎么这么快呢?” “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!
第二个朋友说:我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!
Paddy于是就说:那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!
和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
嫖客在和妓女交易后,一直称赞这位妓女的技术实在太好了!嫖客说:“你在哪学的技术,太强了!”妓女说::“过奖,只要客人高兴就好,这些都是在马戏团学来的!”嫖客惊讶的问:“马戏团能够学到这种技术?请问你是表演什么的?”妓女说:“吞剑!”
?上初中时我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话?。我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。?那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。?我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。结果下午的考试我没成绩。
刚一哥们接了一电话!对方打错了,我哥们说你打错了!一分钟又打来。我哥们不耐烦的说你打错了!GC来了!那货换个号打来了!我哥们淡淡的说你以为换个号就不打错了!!!
一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子:”不怕挨揍,你再和我吵试试?“丈夫看着妻子似笑非笑的脸,突然明白了,接着不吭声了。过一会,丈夫嫌累,欲离开。其妻又曰:”你走开试试!“丈夫愣了一下,果然乖乖滴跟到最后。众人不解,其妻说:”他要和我吵架,我就喊他耍流氓。他要离开,我就喊抓小偷!“众人五体投地。
昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!”出版商:“怎么这么久!”作曲家:“因为他老催我入眠。”
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说:“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶,公牛一年只和母牛作爱一次”女记者:“有什么关系?”牧场主人说:“想想看,如果我每天玩弄你的奶头四次,但是和你一年只作爱一次,你会不会疯掉?”
这个笑话非常冷……请做好准备……以前学习外语是为了去了解世界,如今想学好外语是为了去了解中国。
老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”全班哄笑。
看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
英语课,老师常查人数,并且点名。我班有个小胖子想逃课,又怕被老师抓住,于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子,戴个眼镜,据说学习挺好。当天英语课,老师提了几个问题,这个大胖子表现活跃,回答得老师挺满意,老师也就记住了名字。等下一次英语课,“正版”小胖子回来了。老师点名,点到小胖子时抬头一看,一下子楞住了,说:你怎么瘦了这么多,用什么方法减肥的?
[爆笑男女]男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
[爆笑男女]回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸
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