一个茶壶，一波三折

女生喜欢白，但不要白的过分，不然的话，别人会认为你有病，而且是白血病

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

朋友圈里好友都在抱怨结了婚老公就不像谈恋爱了，过节也不送礼物了。然后楼主就很庆幸的告诉他们：咱老公好啊，始终如一，以前不送，现在也没送！

甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

高中住校，学校不准带手机……一夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉，我们班长是一骚男，内裤上有一蝎子的图案，还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机！！”同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

不信你看，确实没水，不骗你吧

大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”

我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。

蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：????草???

小明:像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。小刚：你是在取笑我长的像菜吗？小明:不，我是说大粪很有营养！

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”

友人：“是不是要她称你为英雄？”

青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

老师上课说：“你们还不如一头猪！”角落里传来一句话：我们都不如，就你如