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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
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盈盈半夜经过墓地,听到丁丁当当的声音,心里就悔不堪言,可已经走了一半,也只好硬着头皮走下去,走到声音近处,盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么,盈盈长长的舒了口气,走上前去搭讪,大爷,这深更半夜的,您不在家在这里做什么,还是回家啦。那个黑影说了,我不高兴,这些家伙真是够笨的,我墓碑上的名字居然都刻错了,我的连夜改了才行,要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。
我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。那你介意换一个吗?介意。好吧,那你介意多一个吗?两个月后,我学妹顺利上位~~
小东是个爱面子的家伙,可是他的家人工作都很低微,让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工,父亲是个收破烂的,姐姐是个电梯小姐,弟弟是个洗头工。
那天,他心仪的女同学终于接受了他的邀请,和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的,他想了一下,就说:“我妈是个环保工作者,我爸是个资源回收者,我姐是个垂直交通管制员,我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想:我没有说谎,只不过换了个说法而已。
同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫会动的书……老师泪奔…
你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
所谓暖男他只温暖你一个人,但对别人冷若冰霜,这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有,长得好看才能叫中央空调,长得丑的只能叫热狗
有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学
今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物最近几天不知为什么总不肯吃东西,去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来于是兽医问他这蟒蛇最近除了不吃饭以外还有什么别的问题
他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的,这几天改成伸直成一条了。
兽医马上警告说你得马上把它处理掉了,它现在这么直起来是在测量自己够不够把你吞下去呢所以这些天都不吃东西,就是为了腾肚子啊。这个同学给吓了一跳,但还是有些半信半疑于是托人找了动物园的工作人员打听,结果是一样的回答!!
今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来,当时脑袋里也不知道在想什么,就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”
有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;如果你己结婚了,就该离婚。”
老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”
英语老师:下次再有不及格的,我直接送你们去见莎士比亚,或者你们想见罗密欧,亦或美丽的茱丽叶?我们全班集体摇头。
女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”
刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方不妨写得潦草一点。
在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”写满了墙。
三个人下了地狱,一个农夫,一个工人,一个妓女。阎王问农夫:你生前做过什麽好事没有?农夫说:我种了好多粮食,养活了好多人!阎王说好,就给了他一把金钥匙,表示通往天堂的钥匙。然后阎王继续问工人:你生前做过什麽好事没有?工人说:我生产了好多东西给大家用!阎王也说好,也给了他一把金钥匙,让他通往天堂。最后阎王问妓女:你生前做过什麽好事没有?妓女想了想说:我让好多男人快乐。阎王马上就给了她一把银钥匙。妓女不高兴了,就问:为什麽他们都是金钥匙,我的却是银钥匙,不公平!阎王说:嘘,这是我房间的钥匙!!!
刘备:我新弄了个群,名叫桃园,你们二个可要加入?张飞、关羽:我们都听哥哥的。
[爱情笑话]我尿意来袭,就随便一尿
[爆笑笑话]除了坐车的1块钱什么都没带。
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