把上帝也骗了

吸尘器取代烂扫把，万宝路取代大中华。汉堡包取代窝窝头，OK取代“对呀”。手机取代电话，墙纸取代粉刷。游戏取代讲故事，电动车取代“骑马马”。涮火锅取代回锅肉，咖啡取代中国绿茶。女歌星取代领袖像，养猫狗取代养爹妈。

有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后：而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”

两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看一个犯人在我身后押了过来。多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……

一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常的认真的听着。忽然发现隔壁座位女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。突然。。"试听结束，准备开始听力"。。我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑边颤抖。。。。这逼装的不行。。。

母亲)：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？儿子)：当然不会。母亲)：很好！你会怎么处理它呢？儿子)：我会很快花掉它！

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”

女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”

强盗叫道：“我有！”

美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。。

袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

男：你说0大还是1大？女:当然是0大啦！男：不可能吧！你解释下；女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。

画像师就照这个人的建议办了。

一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的

是谁？”女婿答：“就是您闺女。”

岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。