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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
说一个听来的真人真事:一个男的开车载着女朋友的去吃饭,遇到红绿灯,排在最前面的是宝马,男的车在第二,后面的是奔驰,当时有个乞丐在前面的宝马车窗乞讨,宝马车不理会,乞丐放弃了,赶紧向下一辆车乞讨。女的就问男的给不给钱,男的还没回答,乞丐就直接走向后面的奔驰······隔壁有辆客巴,上面的乘客看到这个情景都纷纷大笑。男的心里狂骂:妈的,开雨燕很差吗!竟然连乞丐都无视我!
A:“我暗恋一个女生。”B:“暗恋好啊!”A:“怎么个好法。”B:“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
几个闺蜜去盲人店按摩,天太热了,于是她们就把上衣脱了,光个膀子,心想反正是个瞎子他也看不见,按摩完后付上钱准备要走了,却看到按摩师正迎着光看钱真假呢!
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道:“为什么?”妻子说:“这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:“上课时间,为什么不听课,却去下象棋?”全班同学都不敢出声,只见班长在那笑。老师:“班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?”班长:“老师,我错了,但是观棋不语呀。”
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也。
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你MD,他MD,你他MD!
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
丈夫上班前,妻子对他说:请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?
丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!
一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。
小王对李姐说:“何为爱情历程,不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时,他叫你李晓丽;关系近了一步就改叫晓丽;接过吻后叫丽;两人发生关系之后叫丽丽;蜜月时就心肝宝贝的混叫;生过孩子又还原为丽;人老色衰时又叫你李晓丽!”
世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...。
每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:"你怎麼又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!"然后对我说:姐夫,车借我使使呗!"
有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在几百页后:而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”
感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
课堂上老师问小明梦想是什么?小明:世界没有黑暗,让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢?没有马赛克~滚~
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