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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
镜头下:动物世界的惊魂时刻
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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老婆:“亲爱滴,情人节你会不会送俺花?”老公:“亲爱滴,俺会,俺还会送你一种功效最多滴花!”老婆:“啥花?”老公:“菜花!”
梦见自己打麻将输了一千多,惊醒!然后同事来电,三缺一!想到梦是相反的,就去了,成真了……
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”
茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟!”
有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大,于是老公就握住我胸的一半说:“就这么大,这么大……大……。”
坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。”
前段时间心血来潮问男友:“亲爱的,你爱我吗?”男友回:“爱你妹!”我想:“也对,我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说:“姐,你就成全我们吧!
好友问我:你去过农村没?我:去过。他又问:那你放过牛没?我:没。他:你TM居然连牛都不放过!!!
和女神聊天,发QQ消息给她:“在吗?不忙的话唠两块钱的”。女神回:“好,没问题”。然后就没有然后了,发了N多消息过去没回,我去,合着两块钱就四个字啊,那逗号还是送的吧
儿子对妈妈说:妈妈,今天商场限时抢购,我帮你抢了两件!妈妈:儿子真乖!那你爸爸呢?儿子:爸爸在警察局。妈妈:为什么?怎么了?儿子:他没我跑的快,被抓了。
正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。
真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
其实,要上非诚勿扰的女人有三种。
一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”;一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”;还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的……”
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
今天语文课,老师在讲沉鱼落雁,一二逼同学说了一句,这西施把鱼给吓死,昭君把大雁吓到不敢飞,长得是该多磕碜啊。
今天忘带手机了,想借同事的手机一使。但他却开始各种侮辱我的智商,并拼了命的嘲笑我,最后从口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
有人询问:“是谁动了老虎屁股?”“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”
[笑话故事]平时应该多加强锻炼啊。
[幽默笑话]吃了两天,终于开始咳嗽了…
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