果断分手了

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别...

大一新生竞选班长一某二货上去就来了一句:我干了12年班长…

本来教室很平静第一排一更二货的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，
我说：要不我把我五百块私房钱放你钱包里？
她果然一下就活蹦乱跳了。。。
我太他妈机智了。。。
我太他妈蠢了。。。

刘奶奶找牛奶奶买牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿牛奶，刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的。

一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

见一和尚在玩lol，“大师，出家人不能杀生啊！”大师答：“我只玩辅助不拿人头”

富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”

A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。

小潘问他的妹妹：咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？小妹很有自信的答到：当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！‍‍‍‍‍‍

家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

真强，丈夫跟踪妻子，爆笑！

丈夫突然发现妻子的手机上经常会有一则陌生人的短信，

而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”

丈夫觉得非常奇怪，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，

一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?

倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，

说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”

姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳

呢！”

妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。

一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。