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难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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英语口语课上,老师要请同学们上台练习,两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼,甲男:"Hi,boy !” 见不是传说中的"How are you ",乙男被攻了个措手不及,沉默了会儿,接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌,大声叫道:"Hi,girl !" 课堂果断爆场!
1.居室,求合租,面议。2.我觉得我还可以在抢救一下!3.广告位招租。4.陪聊,提供夜间上门服务。5.还看,你也会有这一天。6.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静。7.谢谢来访,改日登门回拜。8.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?9.终于解决住房问题了。10.我终于不用怕鬼了!11.笑一个,要不我给你笑一个!12.摸骨算命!
LZ女,24单身,公交站台前,碰到我这出了名的红娘,闲聊几句,她突然问我,“一个人嘛?”速速回答是。。。我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子,,她又问我“今年多大了”答“24”,,“哦,那你可以学驾照了”。。。次奥,我好几年前就知道我能学驾照了!!!
最讨厌这样的人:明明很瘦,却鬼喊着要减肥;成绩明明很好,还装做什么都不会;胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼;手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是,你这不叫谦虚,叫装。
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到那里去了?”他妻子问。“我到树林里去砍柴,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”“那是一星期以前的事,後来你到哪里去了?”村民倒在椅子上,说:“走回来!”
姑姑过生日,一大家子聚在一块,七岁的外甥女说今年收成不好,才收了一万三的压岁钱,我看着自己空空的钱包,郁闷了一天了,小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多,真是够
一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说:嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?而老公呢一脸无奈的说:法律规定近亲不能结婚的。
我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”
这个周考试,高三都懂得,考理综,物理老湿说遇到不会的计算题,就把可能用到的公式写上,碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎,我们班一个二货,三道物理大题,他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍!我在等成绩下来,如果分高的话,我也这么干,嘿嘿!
儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”
2、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!”
“口味。”
3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。
4、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。”
5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的?
我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
一天,爸爸教儿子数数,爸爸问:10的后面是几?儿子道:是11。爸爸问:那11的后面呢?儿子道:是12。爸爸夸儿子聪明,继续问道:那12的后面呢?儿子道:是1。爸爸说:不对!儿子指着钟说:12的后面是1呀!
一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。“那么依你怎么办呢?”妻子反问。“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”“对,就是因为钱还没有,你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了,如果真有了钱,你还不知道怎么样呢!”阿凡提说。
男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后来他们分手了。
老婆养过一条狗,有十来年,后来丢了,就剩下狗碗了。结婚的时候就把狗碗带了过来放我家阳台,每次我俩吵架她都往狗碗里放满满的牛奶,然后跟我说:“旺财,来吃饭。”
饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?答:好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了,一只乌龟在爬。
[励志段子]弟子愿效法如来,舍身喂虎也!
[爆笑男女]男生的预见力普遍比女生高。
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