失言

阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

QQ上一MM换了个签名：“前方道路施工，请绕行！”我想了想给他留言说：“你怀孕了？”她回复说：“你怎么知道的？”我嘞个去……

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

二逼同事追妹子，有一天跟妹子打乒乓球，回来时鼻梁之上两眼之间多一条紫红色伤痕，问怎么受伤了，答曰：乒乓球拍飞过来，没接好，，，

小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……。”

说到做到

新婚丈夫对妻子说：“从今天开始我们就要一起共同生活了，我对你没有过高的要求，就是希望你对我母亲好一点。”

妻子：“你要我怎么对待你的母亲？”

丈夫：“你要像对待自己亲生母亲一样对待我的母亲。”

妻子：“亲爱的，我会做到的。”

几天以后丈夫指责妻子说：“你为什么总跟我母亲吵架，当初你是怎么答应我的？”

妻子：“我答应你的都做到了。”

丈夫生气的说。“那你还跟我母亲吵架。”

妻子笑着说：“亲爱的，你不是说要向对待自己亲生母亲一样对待你的母亲吗。”

阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。

他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？

很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。

打DOTA，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字——

“woshidangyuan，followme！！

在中央戏剧学院的话剧排练场，一场文艺剧目正在紧张的排练！

男主角和女主角开始演练台词！

女主角羞涩的说：“我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的。”

男主角憨笑的说：“呵呵，我看，是***逼的吧。”

女主角生气的喊道：“***逼的，***逼的！就是***逼的！”

男主角忍无可忍的喊道：“妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿！”

一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”。狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？

  宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了 
 一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！ 
 我诗性大发，脱口而出：“三月桃花树上开，四月桃花已不在。”舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：“五月突然冒出来，六月终于又不在”朋友们听了，当场倒地！