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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
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有一天,一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊,是谁挑的?”我答道:“我老婆。”“这张桌子是谁挑的?”“我老婆! ”“到底有什么事你挑的啊?”“我老婆! ”
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
练车前,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊!当时我就很纳闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来
老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。”
今天下午快放学,老师说:“谁有电话,我的没钱了,谁有钱?”接着一打瞌睡的哥们,迷迷糊糊地把钱包拿出来,走上去说“要多少?”全班N个人当场笑翻。
所谓的爱情就是,两个人中总有一个死皮赖脸的人,最后彼此才能在一起。
月饼摊刚摆上,便来了一个带孩子的大嫂:“家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?”我说:“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,5、6种月饼尝了一半,我不高兴地说:“小朋友,到底哪一种软啊?”小家伙边吃边说:“还有几种没尝呢,我可不能乱说。”
小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。
老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱,我说平分总可以了吧!分钱过程是老婆一张我一张!结果是我分到3张一毛的!!老婆2张一百一张20的!!我去!!不说了把这3毛换个安全的地方去!!
晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师1晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察1
Stan:Iwon92goldfish.斯丹:我赢了92条金鱼。Fred:Whereareyougoingtokeepthem?弗雷德:你想在哪儿养它们?Stan:Inthebathroom.斯丹:浴室。Fred:Butwhatwillyoudowhenyouwanttotakeabath?弗雷德:但是你想洗澡时怎么办?Stan:Blindfold(蒙眼睛)them!斯丹:蒙住它们的眼睛!
一朋友住江边,爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手,不思悔改,左手继续炸。对,事情跟你想象的一样,去年又炸断了左手。昨天去江边玩,看到他又驾着船,先点了根烟,再点着导火索,然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。
葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑1
今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了把。然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭...
周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。
冬瓜冻,冻冬瓜,炖冻冬瓜是炖冻冬瓜,不炖冻冬瓜不是炖冻冬瓜。炖冻冬瓜吃炖冻冬瓜,不炖冻冬瓜不吃炖冻冬瓜。
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