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晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说：小舅，如果你不长的话，过几年我就和你一样大了。

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你

我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。

太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫：你想另买一套新的吗?太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”结果，全班大笑。

“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~

有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。

在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。

于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。

女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

1、好听的话别当真，难听的话别走心。

2、能用钱解决的事情，千万不要用人情。

3、言多必失，切勿交浅言深。

4、不要和眼界不一样的人争辩。

5、不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。

6、不要隔着屏幕对别人产生好感，隔着屏幕聊出来的感情来得快，去的也快。

7、有些人你越对他好，他越不把你当回事，而你一旦故意冷落他，他好像没你这个人似的。

8、可以不圆滑，但要懂世故。

9、千万不要碰毒品。

10、别用一个秘密去换一个朋友。

11、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

12、时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。

13、多看笑话集真的可以很开心。

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证９签名人「他的教授」。