胖子遇胖子

一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的tt，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”我说:“哦，我们中国人用完tt都加工成口香糖卖给你们日本。”

老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

国王检阅军队。

他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部

队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对

我开枪，你们会执行命令吗？”

几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有

一个士兵高叫：“不，我不开枪！”

国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国

王的士兵！我要重重奖赏你！”

国王又问：“你为什么不对我开枪？”

“因为我没有枪，我是个号兵！”

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

昨晚开车送女友回家，”她说:这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。”听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！

一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。

公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

我没，我也没逼！爆笑！！

大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。

谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”

“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行，”“为什么？”大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

有一次，去厕所洗手，水太猛，溅到裤子上几滴，位置比较尴尬，恰好在拉链附近，看起来很像尿的。我怕别人误会，就急中生智，舀了一把水，撒到裤子上，想把水滴弄的更均匀，暗示这是水龙头溅的。结果撒多了，水滴不见了，变成了一整块水渍，还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳，而是没来及拿，全尿裤子里了。我犹豫了几次，没敢出门，在厕所里跳着用干手机吹。