胖子遇胖子

成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。

成功的女人就是能够找到这样的男人。

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”

某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上”。

高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问“你是？”那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说“不，我是猹”

高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......

去面试，HR：“你的梦想是什么？”我：“我的梦想是不上班。”HR：“那你为什么还来应聘？”我：“为了实现我的梦想。”HR：“你等等，我捋捋。”

骗子：你好，我这里是**银行，有个服装厂说你有一笔款项未支付，请把账号提供给我们，我们帮你取消付款。我：不用了，直接给我把厂子买下来吧！（反正卡里只有两块钱）骗子：......

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”